قَضَى كَاتِبٌ نَاشِئُ مِنْ الشَّبَابِ ثَلَاثَةٌ عَشْرَ عَامًا فِي كِتَابَةِ رِوَايَةِ عُنْوَانِهَا *توأم رُوحِيٍّ *متأملا أَنْ تَرَى النُّورَ فِي يَوْمٍ مِنْ الأَيَّامِ بَعْدَ نَشْرِهَا. كَانَ حُلْمُهِ أَنْ يَنْشُرَهَا فِي إِحْدَى دُورِ النَّشْرِ الكُبْرَى.. لِهَذَا كَانَ يَتَرَدَّدُ عَلَى كَاتِبٍ مَعْرُوفٌ طَلَبَا لِمُسَاعَدَتِهِ فِي تَحْسِينِ رِوَايَتِهِ. وَفِي كُلِّ مَرَّةٍ يَذْهَبُ فِيهَا إِلَى ذَلِكَ الكَاتِبِ المَعْرُوفُ كَانَ يَضَعُ لَهُ مُلَاحَظَاتٍ وَاِنْتِقَادَاتٌ عَلَيْهَا وَالشَّابُّ كَانَ يَأَملُ أَنْ يَسْتَفِيدَ مَنْ خِبْرَتُهِ.. فِي كُلِّ زِيَارَةٍ لَهُ لِلكَاتِبِ المُبَجَّلِ كَانَ الكَاتِبَ يُمْطِرُهُ بِوَابِلٍ مِنْ المُلَاحَظَاتِ وَالاِنْتِقَادَاتِ القَاسِيَةُ. كَانَ فِي كُلِّ مَرَّةٍ يُحَطِّمُهُ وَيَحْبَطُهُ.. يَشْعُرُهُ أَنَّ رِوَايَتَهُ لَيْسَتْ بِالمُسْتَوَى المَطْلُوبِ. وَإِنْ عَلَيْهِ أَنْ يَعْدِلَ فِيهَا.. اِسْتَمَرَّ الحَالُ عَلَى…

كثيرون كنتُ أصطدم بهم يخفون مكان سكنهم إذا كان من المُخيّم أي مخيّمٍ كان ..!! كنتُ أظن الأمر في البداية هو إنكار وجحود للمخيم ..إلى أن اكتشفت أن هناك ألماً حقيقيّاً يعيشه ابن المخيم أو بنت المخيم حينما يخرجان من المخيم؛ ويكتشف الطرف المقابل ذلك ..؟ مما يدعو ابن المخيم إلى إخفاء هذه المعلومة أو الكذب فيها؛ تجنّباً لأشياء كثيرة من أهمها نظرة الطرف المقابل له وكأن كلمة( ابن مخيم أو بنت مخيم ) مسبة وعيب ..!!ومن خلال ما يصلني من رسائل ..فقد علمت أن مسألة النظرة السلبية لأبناء المخيم تكثر في مجتمعات الجامعات ..وقد قالت لي فتاة أنّ صديقتها…

فعلتُ ما بوسعي، وانهدمَ وسعي أمامي، كتبت شطر القصيدة، وعجزت عن عجزها.. لماذا أكتب إذن؟!في طفولتي، تمنيت أن يخرج لي عفريت المصباح من قمقمه لأسأله عما قاله القدامى، كبرت وتوقف البحث، كانت كلها أكاذيب.. لأجد أن الأمنية العظمى ليست في القمقم.. لم تعط لنا تلكم الأيادي لكي تفرك مصباحا سحرياً لننام.. الأمنية العظمى أن تتحقق ذات الأمنية.. سأستيقظ حتى أبقى أحلم.. حتى أبقى أتمنى؟!لأول مرة لا أعلم ماذا أكتب، حائر أمسيت لقد نفذت كلماتي، كأن كل شيء انتهى، مرحلة من فقدان الشغف عمت أرجائي.في الوجهِ قصَائدٌ غفت طويلاً في مُخيلة شَاعر كانت أعظم بِكثير مِن أن تُكتب.. حين تقضي العمر…

بعد ذبولِ الغُصن هل يُجدِي المَطر؟ أريد أن أكتب كلاما لا يُشبهُ الكلامْ وأخترع لغة لي وحدي أفصّلها على مقاييس عقلي، وسلوكي ومعرفتي؟! تائه كسؤال لم يُختم بعلامة استفهام.. ظنوا جمعيهم انهُ حقيقة.. عندما أقرأ ما أكتبه من نصوص، تأتيني فكرة الاقتراب مني؛ الاقتراب من روح العالم، ثم لا ألبث أطردها؟!... هُناك عمق لا نهائي في الشخص المُتردد، الذي يكتب ويمحو، الذي يمدّ يديه برجفة، صاحب العيون ذات النظرة الخجولة التي تنظر للمشهد حالما ينتهي تمامًا، الذي يحفظ الكثير من الكلمات وينتظر الوقت المناسب ليقولها فيصمُت عنها خشية ألا يُفهَم. ما زلت أشعر بفراغ كبير في داخلي، مثل بقعة صحراء…

ليس لأن الدعم لا ينسي، بل لأنكَ حين ظننتَ وصولك لحدودَ قُدرتك، وحدهُم الذينَ فتحوا لك الأبواب أخبروكَ بالعكس، أظهروا فيكَ روعَة الجناحينَ، حين اقتنعت بالانتظار كعادتك، جرّب السمَاءَ كسقفِ عالِي تعرفَ لذةَ الوصول الحقيقي.ليس لأن الوقت كان صعبًا، بل لأن المُستحيل صار مُتاحًا، و التردد سهَل، و الخوف على بُعدِ خطوة، لأنك حين عزمتَ الإفلاتَ مدّوا الأيادِي لشخصكِ المُتعبَ، أمسكوا الأمَل في آخر لحظاتهِ و علمّوكَ كمنَ يجتازُ خطوطَ البدايةِ بحثًا عن دائرةِ الحياة الواسعَة، و لأن الاستلقاء على أرضِ المعركةِ يبدو مُتعَة على غيرِ العادَة، رموكَ بسهامِ تشجيعهمَ و اختاروا أن لا يشقُوا علينَا الدربَ قبل نهايتهِ، و…